urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr khronometr khronometr 2008-08-18T13:36:01Z urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:34516 2008-08-18T13:36:01Z 2008-08-18T13:36:01Z 16 августа теперь мой второй день рождения...<br />потому что именно в этот день в эту субботу у меня был свой Цхинвал, свое ссука маленькое 11 сентября.<br /><a name="cutid1"></a> В 11 часов, я как примерный риэлтор находился на своем рабочем месте - в офисе продаж, расположенном на Красноармейском шоссе. Офис представлял собой обычную металическую бытовку с врезанным окном и более менее цивильным ремонтом внутри.<br />Сижу, печатаю.<br />Хуууяяяк, со стороны шоссе слышу грохот, хотел привстать и выглянуть в окно... а дальше как в замедленной съемке стена вагончика надувается пузырем и неотвратимо несется ко мне. удар, еще удар...<br />а в голове одни мысли:<br />- блядь, ну чтож так рано... у меня ж семья, детки, диплом сука недописан... жить... жить хочу!!!!<br />бытовку и мое рабочее место смяло к хуям, столешницей придавило ноги, сверху на плечо и спину свалился стеллаж и только двигатель машины тарахтит гдето у самого уха. Кое как разломал зажимающую меня мебель, нашел сигареты, закурил, колотило меня не подетски несколько минут.<br />Потом наши талибы подбежали - помогли выбраться...<br />Живым меня увидеть свидетели произошедшего уже не чаяли.<br /><br />Собственно виновники аварии:<br />Цистерна (25 кубов мазута) решила развернуться из крайнего правого ряда, а лежащий на боку в отдалении бетоновоз с 5-ю куьами бетона в миксере решил его в это время обогнать слева.<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/k/h/khronometr/P8161011.jpg" width="567" height="425" alt="91.76 КБ"><br /><br />Получив удар справа водитель бетоновоза вылетел на встречку и уходя от столокновения пошел на мою бытовку, в последний момент попытался увернуться и его завалило прямо на стену моего офиса<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/k/h/khronometr/P8161012.jpg" width="567" height="425" alt="120.76 КБ"><br /><br />Вид с другой стороны:<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/k/h/khronometr/P8161019.jpg" width="567" height="425" alt="130.83 КБ"><br /><br />Я с водилой бетоновоза после того, как шок немного отпустил<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/k/h/khronometr/P8161029.jpg" width="567" height="425" alt="114.70 КБ"><br /><br />вид изнутри<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/k/h/khronometr/P8161045.jpg" width="425" height="567" alt="71.21 КБ"><br /><br />где то среди этого хлама мое рабочее место<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img4/k/h/khronometr/P8161046.JPG" width="567" height="425" alt="80.21 КБ"><br /><br />итог - царапины, ссадины, ушибы, сломанное ребро и кошмары по ночам. <br />Видимо я и вправду в рубашке родился, спасибо Господи!<br /><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:34168 2008-06-19T06:51:17Z 2008-06-19T06:51:17Z Владимир, <br />я постирал свой телефон вместе с телефонной книгой - проебал все телефонные номера, потому позвонить не могу, позвони, как прочитаешь.<br />По сути вопроса:<br />Первоначально в регпалате сказали, что все нормально, но вместо технического паспорта нужен кадастровый (после 01.05.2008г.) сегодня-завтра пойду в БТИ - узнаю. urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:33988 2008-05-19T05:50:16Z 2008-05-19T05:50:16Z Белорусы меня поймут...<br /><br />В пятницу, по долгу службы, имел встречу с руководителем одной из Пушкинских организаций - дядька харизматичный - породистый хохол и магистр ненормативной филологии. И вот этот дядька просит меня секундочку подождать, открывает окно, выходящее во двор этой прекрасной организации, и орет дурным голосом:<br />- Лукашенко, ебать тебя в сраку, ты когда мусор на стоянке уберешь!!!<br />Я хохотало! urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:33721 2008-05-08T18:13:41Z 2008-05-08T18:13:41Z <a name="cutid1"></a> <br /><br />Я такой маленький, а мир такой большой<br /><img src="http://ljplus.ru/img4/k/h/khronometr/Romasik.jpg" width="531" height="880"><br /><br />Я закрою тебя ото всех бед...<br /><img src="http://ljplus.ru/img4/k/h/khronometr/YA-i-Romasik.jpg" width="531" height="756"><br /><br />Доверие<br /><img src="http://ljplus.ru/img4/k/h/khronometr/YA-i-Sonik.jpg" width="1004" height="449"> urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:33331 2008-05-07T10:03:10Z 2008-05-07T10:03:10Z Вернулись с семьей из Египта, ощутив на обоженной и просоленной коже перепад в 35 градусов по цельсию. Подробнее у Ангела в журнале, с фотками и милыми розовыми коментами...<br /><br />В Египте Ромасик помимо своего постоянного прозвища "домашний бояка", от того, что не признает никого, кроме жителей нашего дома, тобишь меня, Ангела и Сони, получил еще одно прозвище "паркетник". Реально, этот годовалый чувак боится травы и песка, т.е. не может на них находится, сразу же прижимается к моим ногам и начинает по ним карабкаться вверх. <br /><br />Ангел - семейный староста и комендант нашего общежития, твердо уверена, что мне вообще нахуй не надо знать, где и чего у нас лежит и что она с собой взяла.<br /><br />Соня - наша звезда, и по ее твердому убеждению центр вселенной. Ей все должны! Из того набора ведерок, лопаток, формочек для куличиков и прочей пляжной детской хрени, что мы взяли с собой, обратно привезли, чуть больше половины. Зато сделали ей охрененные африканские косички - прическа на месяц обеспечена. Вчера в самолете, перед тем как уснуть, я перемножил то время, которое трачу ежедневно, перед детским садом, на заплетание ей двух косичек, на стоимость одной минуты моего времени, на 30 дней - стоимость африканской прически окупилась - уснул довольный.<br /><br />Каждые 15 минут над отелем проносились взлетающие из аэропорта Хургады лайнеры. Ромасик, семеня пухлыми ножками, выходил на балкон и полными восторга синими глазами провожал этих гигантских алюминиевых птиц, молчаливо взмахивая правой рукой и посылая летчикам ментальные пожелания удачи.<br /><br />Папа Ромасика (Я) - самый надежный в мире зверь - с ним не страшно идти даже по взлетному полю под воющими турбинами ИЛ-86.<br /><br />В Египте Ромасик впервые попробовал арбуз, по моему, он обиделся на нас, что так долго скрывали от него такую вкуснятину. Сожрав на второй день в одну харю 3 куска, он за один час дважды обосрался и семикратно обосцался.<br /><br />Ромасик - настоящий путешественник, в свой полный годик он уже четырежды покидал пределы РФ.<br /><br />Аклиматизация - это пилять, ипанарот, когда Ромасик уже проснулся и носится в исподнем по номеру с гуканием - ему уже нужно идти смотреть самолеты, а тебе тупо не хочется отрывать голову от подушки. Но первый нырок в теплое Красное море и первый глоток пива, как струйный принтер раскрашивают твое восприятие окружающей среды в адекватные краски. И даже этот ебаный фонарь, висящий в небе, безжалостный и бело-жесткий, ради которого собственно и мигрируют туристы, аки леминги, становится каким то теплым и родным.<br /><br />Лобстеры - хуйня!<br /><br />Египетская медицина существует - у них даже рентген есть.<br /><br />Открытие - если долго не снимать очки, то получишь загорелое ебло с синими кругами под глазами и красным носом.<br /><br />Открытие - если к 12 утра на пляже надраться рома, то после обеда бодун по своему воздействию на организм будет меньше, чем ожог спины. - универсальное средство - кефир - и внутрь и наружу.<br /><br />Открытие - если на спине написать солнцезащитным кремом какое-нибудь слово - вечером его смогут прочитать все.<br /><br />Шок - немки, помимо того, что в большинстве своем весьма некрасивы, они еще и глупы, потому как у них не хватает мозгов прикрыть свою некрасивость верхом купальника.<br /><br />Арабы - жулики каких мало, если вчера он тебе продал арбуз за 3 доллара и попиздел с тобой про "хау-ар-ю", то значит ты уже его друг, завтра он обязательно тебя отыщет и будет продавать арбуз за 4 доллара, ссылаясь на то, что этот арбуз много лучше и слаще и вообще он полагался Аллаху, но он специально попросил его у Аллаха для своего лучшего друга из России.<br /><br />Дохуя написал.<br /><br />Конец urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:33094 2008-03-27T09:58:39Z 2008-03-27T09:58:39Z Мы тут эта, с женой подумываем об эмиграции в перспективе, ну не сразу конечно, а так, лет через 12, но все равно... Даже карту повесили на стену, знаете такую, где на фоне стран нарисованы звери которые там живуд - занятная шняга...<br /><br />Ну а фигли, стран то в мире дохрена и как выбрать ту где невзападло будет состаритца. Однозначно это конечно должна быть теплая и колоритная страна, но не Намибия, какая или Эфиопия, а еще к тому же и цивилизованная.<br /><br />Европа - это скучно, это старо и ставка учетная у них очень низкая, да и экономика близка к эффективной - не развернешся.<br />Америка - сразу нет, потому что я американцев не люблю - они уверены, что это они Гитлеру жопу надрали, ну и в рот им ноги босые после этого.<br /><br />И как то, знаете, после внесения в матрицу поправочных коэффициентов и ограничений выбор сузился буквально до двух стран - ЮАР и Австралия. Не откладывая дела в долгий ящик я решил ознакомиться с культурным наследием этих стран и купил в Ароматном мире две бутылки "шардоне" одну Австралийскую и вторую - соответственно.<br /><br />Австралийское вено оказалось вкусным с приятным терпким ароматом степных трав и буквально излучало тепло, но Ангелу оно не понравилось. Да хуй ее знает почему... может ей надо было его закусывать тушеной кенгурятиной или роллами из утконосятины - не знаю. Однако в Австралию тем не менее, ехать она согласная, но я счетаю, для того, чтобы ехать кудато надо сперва полюбить местное бухло - не повезешь же с собой на всю оставшуюся жизнь, вот.<br />Настал черед бутылки из ЮАР...<br />Пока я нырял в ванной перед тем, как пойти в будуар, Ангел, лежа в этом самом будуаре, опрокинула два стакана... Я после ежевечерних 100 грамм перцовки так же с удовольствием пригубил грамм 300. Незаметили мы как бутылка опустела.<br />Казалось бы, - фигня, - бутылка сухого вина на двоих, но нет друзья мои - с этой бутылки мы с Ангелом надрались основательно и вчера весь день мучались похмельем... Нахер нам такое счастье под старость лет?<br /><br />Ну и вот блядь, куда теперь нам ехать, что думаете? urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:32956 2007-12-11T06:25:34Z 2007-12-11T06:25:34Z - Товарищ инквизитор, задержанного привели…<br />- Пытошная готова?<br />- А то!<br />- Заводите… Здравствуйте, Борис, - вежливо начал инквизитор, - как спалось?<br />- Что за беспредел у вас тут творится?! За что меня задержали?! Я буду жаловаться! Я есть хочу!<br />- Это пожалуйста, это сколько угодно, я распоряжусь вам принесут жалобную книгу – можете ее съесть, но, вы не ответили на мой вопрос, - так же вежливо продолжал инквизитор…<br />- Спалось??? – заревел Борис, - я посмотрел как бы вам спалось в камере, стены которой – это большие плазменные панели, по которым всю ночь крутят одну и туже рекламу: «Скит – на кухне фаворит!»<br />- А зачем вы в ней снимались?<br />- Меня попросили. Это моя работа, в конце концов, я - актер!<br />- Ну не горячитесь, не горячитесь, кто вам это сказал? И вообще мы отвлеклись, - инквизитор скупым движением открыл ящик стола, достал оттуда бланк протокола допроса, чернильницу и старомодное перо, - я знаете ли ужасный консерватор, - заметил он Борису, - и не люблю все это новомодное и пустое. То ли дело старое, доброе перо или к примеру, - инквизитор пожевал сухими заветренными губами, - гильотина – абсолютно автономна, эффективна в работе, а как эффектна, - он мечтательно поднял глаза к потолку, посидел несколько секунд и изменившимся ледяным голосом спросил, - Фамилия?<br />- Это что? Допрос? – непонимающе захлопал глазами Борис.<br />- Фамилия? – так же холодно поинтересовался инквизитор.<br />- Смолкин, - Борис съежился.<br />- Имя?<br />- Борис.<br />- Образование?<br />- Высшее техническое, я программист.<br />- Вы снимались в рекламе майонеза под торговой маркой «Скит»?<br />- Я, но… я уже говорил… я актер.<br />- Только что вы сказали, что вы программист.<br />- И актер…<br />- Программист-актер? На дурку косишь? – изменившись в лице спросил инквизитор, - не выйдет. - Вы можете подписаться под каждым словом, произнесенным вами в названной рекламе?<br />- В смысле?<br />- «Скит» - очень вкусный майонез, - ловко подражая экранному Борису, произнес инквизитор – вы подтверждаете эту фразу?<br />- Да, да, подтверждаю, - поспешно закивал головой Борис.<br />- Ваш персонаж в рекламе отличал по вкусу «обычный» майонез от майонеза «Скит», «Скит» обладает какими-то уникальными вкусовыми качествами?<br />- Я… я не знаю…<br />- Что с вами, Борис? На экране вы были гораздо более уверенны, при этом еще и гримасничали. Я повторю вопрос: «Скит» обладает какими-либо уникальными вкусовыми качествами, позволяющими отличить его от «обычного» майонеза?<br />- Я не уверен…<br />- Не уверены значит, хм, так и запишем.<br />Инквизитор аккуратно вписал в пустые графы протокола ровные ряды букв и повернул протокол в Борису.<br />- Подпишите!<br />- Это что? Все?<br />- А вам есть что добавить?<br />- У меня вопрос?<br />- Валяйте, - инквизитор поерзал на стуле.<br />- Что все это значит?<br />- Охотно объясню, видите ли, Борис, Российский рынок производителей майонеза насчитывает на сегодняшний день более 100 торговых марок, каждая из которых, рекламируя свой товар, стремиться, мягко говоря «обосрать» остальные марки, именуя их обидным словом «обычный» майонез, хотя по составу и технологиям производства, они мало чем отличаются друг от друга. Эта «дутая», я бы сказал «липовая» уникальность есть ни что иное, как прямое нарушение закона об оферте, за которое наша Федеральная Рекламная Инквизиция начала очень строго карать. Вот посмотрите на эти фотографии, - инквизитор открыл нижний ящик стола и вытащил увесистую пачку цветных фоток.<br />- Ой, - вздрогнул Борис, - это что? Голова?<br />- Вы абсолютно правы, мой друг, на фотографии голова директора департамента по рекламе одного из отечественных производителей майонеза, именно он утверждал всю рекламу своей компании, а на допросе не смог отличить свой майонез от «Провансаля».<br />- И ему… отрезали голову? – Борис в ужасе съежился.<br />- Угу, вернее отсекли, старой доброй гильотиной.<br />- Но за что???<br />- Просто за базар надо отвечать, - жестко сказал инквизитор, вы листайте листайте, там много голов – директора заводов, начальники отделов сбыта, директора по рекламе, даже режиссеры и особо строптивые актеры, снявшиеся в их рекламе… О, а это моя любимая, узнаете, что на ней?<br />- Нееет…<br />- Это яйца «мистера Рико», вернее директора этого предприятия.<br />- Их вы тоже… гильотиной???<br />- Нет, садовым секатором. <br />В кабинете повисла тишина.<br />- Что со мной будет? – шепотом спросил Борис.<br />- Да ничего особенного, гильотина… ну-ну, голубчик не пугайтесь, это я так шучу, я с утра в хорошем настроении – мы Яковлевой Елене приговор вынесли – отстирать новым «Лоском-интенсив» армейский передвижной госпиталь на 40 коек, хе-хе-хе. А что касается вас, то с вами все просто, человек вы положительный, поэтому, - голос инквизитора стал торжественным, - Приговором трибунала Федеральной Рекламной Инквизиции Борис Смолкин приговаривается к отрезанию уха электрическим лобзиком и поеданию одного центнера майонеза «Скит» приговор привести в исполнение немедленно. Конвой, увести арестованного…<br />- Так как же я теперь без уха то???<br />- Ничего в профиль снимать будешь. Увести.<br />Инквизитор откинулся на стуле и вытер лицо платком - день выдался трудным. Помедлив немного, он снял телефонную трубку и жестким голосом спросил:<br />- Там, еще не поймали этого козла усатого, что сперва всем расхваливал «Фэйри», а теперь рекламирует «Аос»?<br />- Ищем, товарищ инквизитор, как в воду канул!<br />- Плохо работаете, товарищи, медленно.<br />- Товарищ инквизитор, мы тут это, Урганта поймали?<br />- Ваньку, чтоль?<br />- Его!<br />- А ну живо его ко мне, но сперва позвони снабженцам, пусть в пытошную доставят контейнер «Актимеля» и перфоратор.<br />Инквизитор встал, потянулся и с усилием провернул пассатижами тумблер на старом, невесть как уцелевшем ламповом телевизоре – на экране немолодой уже человек в строгом деловом костюме усталым монотонным голосом сообщал зрителям химический состав сока «Моя семья»!<br />- Ну вот, Половцев, уже лучше, - улыбаясь сказал инквизитор, - намного лучше! urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:32750 2007-09-28T12:29:58Z 2007-09-28T12:29:58Z <font size="+3"> А потом эти люди, поумнев, вернулись домой из Китая и принялись учить других людей работать!</font><br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/18.JPG" width="591" height="393" alt="104,07 КБ"><br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/23.JPG" width="591" height="393" alt="99,82 КБ"><br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/24.JPG" width="591" height="443" alt="68,03 КБ"><br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/25.JPG" width="591" height="394" alt="31,77 КБ"><br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/26.jpg" width="591" height="394" alt="70,85 КБ"> urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:32501 2007-09-28T08:58:14Z 2007-09-28T10:14:24Z Не прошло и двух недель как Ваш покорный слуга вернулся из мест весьма отдаленных, где в составе 40 таких же похотливых к знаниям людей, пытался понять, - что такое Китайское экономическое чудо. А "пытался" помочь нам в этом Шанхайский университет экономики и финансов, который основательно подготовился к нашему приезду и даже приготовил нам раздаточный материал и слайды о текущей ситуации в стране... тот факт что он на китайском языке, - это ведь не страшно, правда? главное ведь внимание... Зато теперь у меня есть сертификат, который очень удобно поместить в рамку и повесить на стене, о том, что я прошел всетаки стажировку в нижеуказанной школе.<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/00.jpg" width="591" height="394" alt="56,41 КБ"><br /><br /> <a name="cutid1"></a> <br />Первое, что поражает воображение современного путешественника - это качество и уровень дорог в стране. Китайцы - это нация, у которой впереди вечность, самое интересное, что они все это прекрасно понимают, так и живут - будущим. Все транспортные артерии страны построены с запасом на 30-40 лет: двухуровневые дороги, 4-5-6 уровневые развязки с идеальным покрытием...<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/2.JPG" width="591" height="443" alt="74,11 КБ"><br /><br />то, что они называют автомобильными пробками - для москвичей это фактически пустая дорога, во всяком случае, в Шанхае максимальный запас времени, принимаемый нами в расчете на пробки был 15 минут.<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/3.JPG" width="443" height="591" alt="47,61 КБ"><br /><br />и при всем при этом, нет ощущения давящего бетонного мешка... каждый клочек земли ухожен, деревья, кустики трава,... кустики даже на высоте 20-30 метров от земли в пластиковых ящиках вдоль полотна дороги.<br /><br />сразу же за дорогой идут местные трущебы - застройка первой половины 20 века, как мы их окрестили Маодзэдуновки, весьма кстати контрастное зрелище на фоне небоскребов:<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/4.JPG" width="591" height="443" alt="76,05 КБ"><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/5.JPG" width="443" height="591" alt="33,65 КБ"><br /><br />Отдельного внимания заслуживает их деловой центр - Сити, где расположена телебашня - Жемчужина Азии и где заканчивается строительство Всемирного финансового центра... Как и с какой скоросьтю они строят - это нечто. Могу только сказать, что в 94 году на этом месте был старый Шанхай, который меньше чем за год срыли к ебеням решением партии!<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/6.JPG" width="591" height="443" alt="72,55 КБ"><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/7.JPG" width="591" height="443" alt="62,54 КБ"><br /><br />Шанхай ночью:<br />Вид на Сити с набережной:<br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/8.JPG" width="591" height="394" alt="57,43 КБ"><br />с палубы прогулочного теплохода<br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/9.JPG" width="591" height="394" alt="75,99 КБ"><br />Вид на Сити со смотровой площадки телебашни<br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/10.jpg" width="591" height="443" alt="71,50 КБ"><br /><br />Вот чего там дохера, так это блин велосипедистов и водителей мопедов всяческих конструкций - они снуют как тараканы не обращая внимания на сигналы светофора и остальной транспорт, что характерно, для них в городе сделаны специальные проезжие части.<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/11.JPG" width="591" height="393" alt="128,54 КБ"><br /><br />Старый Китай:<br />Храм Конфуцианства, со всех сторон окруженный офисами:<br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/12.JPG" width="591" height="393" alt="114,78 КБ"><br />Сад скромного чиновника:<br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/13.JPG" width="393" height="591" alt="96,95 КБ"><br />Сосна в храме Будды:<br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/14.JPG" width="591" height="393" alt="134,78 КБ"><br /><br />Производство. В чем секрет? да их же блин так много и они умеют так работать, что никакого секрета нет!!!<br />цех текстильной фабрики по пошиву пуховиков, время 12-15 - все работают как автоматы, проход нашей делегации по цеху, дальний край которого терялся в мареве, остался незамеченным рабочими - они просто делали свою работу, при этом, с невероятной скоростью:<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/15.JPG" width="591" height="393" alt="106,25 КБ"><br /><br />Фабрика по производству шелка:<br />Станок по распутыванию коконов. Блядь, сколько я не смотрел не пытался понять, как из деформированного теннисного шарика получаются нитки, так и не смог:<br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/16.JPG" width="591" height="443" alt="72,35 КБ"><br /><br />а вот уже на выходе знаменитый китайский шелк наивысшего качества:<br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/17.JPG" width="591" height="443" alt="60,83 КБ"><br /><br />Еда... та еда, которой нас кормили на 80% была отвратной, есть ее без водки было нельзя. Китайская водка - это отдельная песня... два раза в жизни я пробовал одеколон, один раз по дурости, второй раз наспор, вывод - одеколон лучше. Посему идя на прием пищи мы всегда старались запастись Абсолютом или Чивасом... Китайские гарсоны охуевали от нашего умения поглощать горячительные напитки и при этом сохранять стойкость духа, во всяком случае это было мной замечено в последний официальный вечер.<br />Что касается еды, то эти люди все делают с сахаром (нам говорили, что это особенность южной кухни), ванилином и анисом: рыба в повидле, мясо в повидле, даже блядь в гамбургеры макдональдса они из под тишка наливали свой кисло сладкий соус.<br /><br />Посреди стола стоит газовая гарелка на ней тазик с бульоном, в котором надо самостоятельно варить, все, что гарсоны принесли... единственственное, что было вкусным, это получаемый в итоге бульон и сваренная в нем лапша.<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/19.JPG" width="591" height="393" alt="95,66 КБ"><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/20.jpg" width="591" height="394" alt="62,49 КБ"><br /><br />а вот такие смешные у них фамилии:<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/22.jpg" width="591" height="394" alt="43,91 КБ"><br /><br />ну вроде вкратце все, хоть и рассказал я вам процента 3%<br /><br /><br /><br />P.S. фотографы <span class='ljuser' lj:user='coupernik' style='white-space: nowrap;'><a href='http://coupernik.livejournal.com/profile'><img src='http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://coupernik.livejournal.com/'><b>coupernik</b></a></span>, <span class='ljuser' lj:user='khronometr' style='white-space: nowrap;'><a href='http://khronometr.livejournal.com/profile'><img src='http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif' alt='[info]' width='17' height='17' style='vertical-align: bottom; border: 0; padding-right: 1px;' /></a><a href='http://khronometr.livejournal.com/'><b>khronometr</b></a></span>, Андрей А., Елена Л. urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:32039 2007-09-24T05:19:24Z 2007-09-24T05:19:24Z Я так понимаю, что никто не пошел под кат смотреть Шанхайский финансовый центр, а между тем, он охуителен по своим размерам.<br />На сегодняшний день это самое высокое здание в мире без шпиля и Хронометр имел счастье топтать землю вокруг него и песдеть с директором строительства (ясный хер на китайском языке, а хуля вы думали я ж в китае был).<br />высота - 101 этаж,<br />срок строительства 40!!!! месяцев<br />заказчики - Епонцы с труднопроизносимым названием.<br />проектировщики - Америкосы.<br />генподрядчик - Всекитайская инженерно-строительная компания (башню "Федерация" они строят)<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/SHanhaj.jpg" width="1047" height="886" alt="101,23 КБ"> urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:31994 2007-09-20T08:25:06Z 2007-09-20T08:25:06Z <a name="cutid1"></a><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/SHanhaj.jpg" width="1047" height="886"><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:31689 2007-08-29T19:21:09Z 2007-08-29T19:21:09Z На днях Ромке исполнилось 4 месяца. Он уже во всю самостоятельно переворачивается и прямо таки рвется вперед, чтобы сесть, а еще он классно ржет, если ему петь песни или щекотать под мышки. <br /><a name="cutid1"></a><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/Romik.jpg" width="595" height="446"><br /><br /><br />А совсем недавно мы с Ангелом с сошли с ума и поехали на своей машине всем семейством в Беларусь к моим родителям и прочей родне. Ромка чудил в дороге 4 часа из 7, зато познакомился со своей двоюродной сестрой Машей, родившейся на 2 недели позже (представляете какое охуение свалилось на бабушку/дедушку - такое пополнение рода Хронометров!!!.)<br /><a name="cutid2"></a><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/RoMashka.jpg" width="595" height="446"><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:31302 2007-08-16T06:32:52Z 2007-08-16T06:35:00Z Как тонко говорит Бабулькин: "Расписывая ручку..."<br /><br />а ты отдайся мне три раза забесплатно,<br />а ты отдайся на пороге нашей ванной,<br />а ты отдайся даже если неприятно, -<br />тогда вдвойне тебя я буду благодарным, - <br /><br />я подарю тебе китайскую заколку,<br />я подарю тебе звенящее лето.<br />ты закатаешь его в банку и на полку,<br />зимой откроем и прольем немного света<br /><br />ты так не любишь зиму, чтож вполне понятно, -<br />темнеет рано, за окном опять ненастье.<br />так отдавайся мне всегда и забесплатно<br />и в твоей спальне будет вечное счастье. urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:31038 2007-08-10T11:29:56Z 2007-08-10T11:29:56Z Я очень люблю советское кино и еще люблю галстуки. Всегда при просмотре кино я обращаю внимание на галстуки героев, ну есть у меня такой бзик. И вот однажды, при очередном просмотре горячо любимого мной и многими людьми фильма "Любовь и голуби", я обнаружил самый настоящий киноляп... Часто в разных телепередачах показывают подобные вещи, но этого, по моему не находил никто.<br />Поехали...<br /><br />Василий, после того как его ебнуло бревном по голове получил путевку на курорт органов движения...<br />Время просмотра 31 минута 48 секунд, Василий прощается с родственниками, минутой ранее всей семьей завязывавшеми ему единственный галстук - желтый в черных кракозябликах. Галстук смогла завязать Людка, при этом если внимательно следить за ее манипуляциями, то можно увидеть, что в том виде в каком она завязала узел галстук носить невозможно, однако киномонтаж - великое дело и в следующем кадре с галстуком все вроде в порядке.<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/LG1.jpg" width="533" height="589" alt="61,61 КБ"><br /><br />Время просмотра 36 минут 4 секунды, Василий и Раиса Захаровна делают разные прикольные процедуры. Василий, как истинный колхозный лох, занимается в спортзале в белой сорочке и хрен знает откуда появившемся галстуке черно-серебристо-голубого цвета.<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/LG2.jpg" width="533" height="591" alt="69,69 КБ"><br /><br />И только через две с половиной минуты (38 минут 33 секунды просмотра) становится понятно откуда что взялось. Галстук Василию порекомендовала купить Раиса Захоровна:<br /><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/LG3.jpg" width="531" height="588" alt="74,53 КБ"><br /><br />В то время мне думается Меньшов не был знаком с творчеством Тарантино, что позволяет вполне справедливо заметить, что это не режисерский умысел, а ляп.<br /><br />К прочим непоняткам этого фильма можно отнести следующее наблюдение: В советское время реабелитационные путевки обычно выдавались на 21-24 дня. Все это время находясь на курорте Василий ходит в белоснежной сорочке, которая после одного дня носки под южным солнцем должна подлежать немедленной стирке, дабы наутро быть такой же белой. Но Василий не умеет стирать, вернее не умел до возвращения с курорта, о чем он и сообщает Раисе Захаровне на 62 минуте 12 секунде просмотра. Представляется весьма сомнительным, что герой имел на курорте запас рубашек на каждый день, учитывая довольно скромные размер чемоданчика.<br /><br />Да, да, дорогие мои читатели, мне нехуй делать!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:30773 2007-08-03T08:51:04Z 2007-08-03T08:51:04Z Тогда как время с 9 до 18 все глубже ввергало меня в депрессию (см. как все начиналось 4-6), мое личное время - с 18 до 9 выворачивало меня наизнанку от раздирающего на части "спирит оф фридом". Не многие знают, что такое вторая юность, многим не понять, как чувствует себя усталая, монотонно машущая крыльями и готовая упасть в любой момент птица, когда ее подхватывают восходящие потоки и вышвыривают к новым горизонтам.<br />Четыре года изматывающего своей рутиной гражданского брака, 48 месяцев челночной жизни (работа-дом), 208 недель безысходного болота и 1456 дней через один наполненных мыслями: "блядь, да неужели вот так и пройдет моя жизнь" так и не смогли повязать меня по рукам и ногам.<br />Красноармейск - это песня моей второй юности - также как в далекие 17, в теперешние 28 я был абсолютно свободен от условностей, я был предоставлен сам себе, мне дали возможность переписать мой черновик набело.<br />В то время как с будущей карьерой намечалась полная жопа, с личной жизнью был полный заебись. Наверное так и становятся бомжами, так и спиваются многие люди.<br />Первым из моих соседей стал Гришутка, мой земляк и также бывший коллега. При всех его недостатках, таких как врожденный похуизм и неряшливость обладал Гриша неоспоримыми достоинствами: добротой, компанейскостью и машиной Форд Эскорт.<br /><a href="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/Grishka.jpg" target="_blank"><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/th_Grishka.jpg" width="112" height="150" border="0"></a><br />Наши крыши одновременно и не сговариваясь купили билеты в неизвестном направление, причем билеты эти были в одну сторону. Мы не просто пили водку, мы реально бедокурили.<br />Вечером, возвращаясь в Красноармейск, где нашим соседом по квартире был инвалид-эгсгибиционист Саша, мы шли в магазин, брали пачку пельменей и две бутылки пива. Ежедневный наш диалог был примерно такой:<br />- Слушай, че та я заебался бухать...<br />- Да та же хрень, давай сегодня отдохнем и выспимся.<br />- Ну пивка то возмем?<br />- Ну только если по бутылочке...<br />Вкатив по бутылочке пивка и видя что на дворе лето, короткие юбки и сиськи обтянутые майками, мы принимали решение выйти на натуру. Ходить с Гришей на блядки было мягко говоря глупой затеей в силу неизящности линий его лица и цвета шевелюры. Побродив по теплым, пыльным, зеленым улицам - получив раз 15 от ворот поворот, мы брали еще пива, какойнибудь соленой шняги вприкуску, садились на бордюре и беседовали - в конце концов все вечерние беседы сводились к логичному финалу - лучше подрочить.<br />Когда темнело, мы покупали бутылку водки еще пива и шли домой - варить макароны по флотски из белорусской тушенки.<br /><a href="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/Grishka1.jpg" target="_blank"><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/th_Grishka1.jpg" width="200" height="150" border="0"></a><br />Около часа ночи я предпринимал попытку лечь спать, но Гриша коварным змеем искусителем говорил:<br />- Может прокатимся?<br />- Да ну нахер, ты уже пьяный...<br />- Ну ты же меньше пил ты и за руль сядешь.<br />То, что я вообще не вожу машину и не имею прав для Гриши не имел значения, во-первых я еще стоял на ногах в отличие от него, во-вторых тот факт что у меня нет прав уже не имеет значения, потому что я все равно пьяный...<br />И мы гоняли по всему Подмосковью... <br />Несёмся...на дворе глубокая ночь, я за рулем, скорость 140, в колонках хрипит бездарными голосами дворовая группа "9 район", рядом остекленело глядя вперед сидит Гришка, а за мной, еле поспевая и буззлобно матерясь летит мой Ангел-хранитель, отводя глаза ГАИшникам, засыпая придорожные канавы, увеличивая ширину дорожного полотна и обводя вокруг машины столбы.<br />Потом, видимо, моему хранителю надоело мое безобразное поведение и он вынес мне первое китайское предупреждение, - в тот вечер я чуть не сбил человека, идущего по обочине - машина на не очень большой скорости правым поворотником выбила из руки пешехода банку пива, которая ударилась об копот, лобовое стекло и перелетела через крышу машины - даже Гришка протрезвел. Больше я за руль не садился, предоставив заботу о нас Гришкиному Ангелу-хранителю, тоже неплохо несшему службу, однако и ему надоели пьяные поездки и он сдал нас ГАИшникам.<br />Потом произошел случай, после которого наши крыши вернулись на радость нам.<br />Денег поначалу остро не хватало и потому первая зарплата была настоящим праздником. Уже по дороге домой мы твердо знали, что сегодня сразу начинаем с водки... погода как на заказ - радовала теплым солнышком и тополиным пухом. Здраво раскинув спинным мозгом (головной отсутствовал вместе с крышей) мы решили устроить пикник на улице: Наварили полную кастрюлю макарон по флотски, взяли килограм водки, вышли во двор, подняли багажник форда - и начали бухать, заедая водку макаронами прямо из кастрюли. Хотелось ебаться. Всем проходящим мимо девушкам мы делали двусмысленное предложение:<br />- Девченки, макарон не хотите?<br />Девченки смеялись, но отказывались, мы тоже смеялись, потому что были уже выпимши. Когда стемнело, водка кончилась, а макароны еще нет - мы взяли еще полкило "Путинки" и начали песть военные песни про "Вставай страна огромная". <br /><a href="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/pintosy.jpg" target="_blank"><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/th_pintosy.jpg" width="125" height="150" border="0"></a><br />И тут назло, ну это мы сейчас понимаем, что назло, а тогда восприняли это как удачу, мимо прошествовали два женских силуэта.<br />- Девченки, макарон не хотите?<br />- ХАТИМ!!! - хором ответили девченки, и ничтоже сумняшеся подошли к нам. Даже полумрак и выпитое не смогли замаскировать их мягкоговоря некрасивость, но нам уже было насрать на их внешность. Девченки, хотя в их девичестве у меня уже тогда были большие сомнения, пили как дворники и упоили нас в хлам. Потом они сбегали еще за водкой и пьянка переместилась в нашу квартиру. Как в тумане я заявил честной компании, что они как хотят, а я спать, - разделся и забурился в кровать. Одна из "девченок" подошла ко мне и спросила:<br />- А можно к тебе?<br />- Иди на хер, я сплю, время полчетвертого, мне утром на работу, - и отключился!<br />Просыпаюсь утром, благо суббота, и вся моя работа заключалась в обычном дежурстве на телефоне, - бодунище ужасный, плохо так, что сердце останавливается. На соседней кровати спит Гришка... Через полчаса обнаруживается - пропали две банки тушенки, бутылка подсолнечного масла, пакет домашних Гришкиных белешей, мобила и МП3 плейер, но самое ужасное - обнаруживается, что мной ночью воспользовались как мужчиной (слава Богу, что не как женщиной). Это был пиздец, состояние было такое, что хоть ты вешайся... Но состояние состоянием, а работа работой. Проклиная все на свете и, одновременно, с неистовством крестясь на каждую проносящуюся за окном электрички церковь, я приехал на службу и полез в интеренет в поисках ближайших КВД, Гриша остался дома.<br />К вечеру, полностью отойдя от шока я застал дома трезвого умытого Гришу, он тоже даром времени не терял (его постигла та же участь), он чудом нашел этих исчадий ада в сорокатысячном Красноармейске, навешал им ебаков, отбрал мой плейер и свой телефон, но потом сжалился и оставил им спизженную у нас еду. Мы молча и без слов поняли друг друга. С этого дня максимальный ежедневный литраж составлял 0,25 на человека и по возможности безо всяких ночных гуляний.<br />А между тем, компания наша росла, - приехали из Беларуси Сергей Иванович и Максим. urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:30644 2007-08-01T17:35:52Z 2007-08-01T17:35:52Z Снова Газпром vs Белтрансгаз - для меня это настоящая аххуительная коррида!!!<br />И если зимнее ограничение - это практически прямой удар по населению Беларуси... то летнее ограничение - это удар по сектору сезонного производства. <br />Летом структура газопотребления меняется кардинально - отключают отопление, зато запускается ебаная куча сезонных производств, а это в основном сельхоз производства: зернотока, кормозаготовительные линии и иже с ними. Энергоустановки этих производств в большинстве своем остались от немцев - они их не вывезли только потому, что считали их очень старыми (это конечно шутка с большой долей правды). КПД их чудовищно низкое - не более 30% - это все равно, что топить свой дом на 30% дровами, а на 70% пачками валюты. А разве может рачительный хозяин себе это позволить??? Нет!!!. А разве есть в Беларуси рачительный хозяин? Нет, там только лысое усатое говно!!!<br /><br />мысли рваные - это от переизбытка ненависти! urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:30428 2007-08-01T09:46:46Z 2007-08-01T09:46:46Z долго вчера курил на балконе и думал...<br />путешествия в прошлое однозначно невозможны... в будущее еще куда ни шло, а в прошлое - хрена.<br />событие не может наступить раньше причины. urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:30121 2007-07-20T08:46:38Z 2007-07-20T08:46:38Z - Директор, я увольняюсь, это не мой мир, я зверски устал смотреть на всю эту грызню, за потора месяца я выпил столько водки, что мог бы с легкостью в ней принять ванну, я хочу домой, - и сам почувствовал себя маленьким мальчиком, которого родители отвезли в незнакомый пионерский лагерь и ему нестерпимо, хочется обратно к маме...<br /><br />Директор, надо отдать ему должное, в то далекое время еще сохранял кучу человеческих качеств, которые еще не были загнаны глубоко вовнутрь должностью, он мог тогда еще человеческие отношения ставить выше деловых, он сознавал свою моральную ответственность за мою судьбу, нет я прекрасно понимал, что каждый сам пиздец своего счастья, но и он понимал, что выдернул меня из устоявшейся жизни, не лишенной определенных перспектив.<br />- Дай мне день, - сказал Директор.<br />- Бери!<br /><br />Наутро меня вызвал перзидент:<br />- Я принял решение перевести вас по начало директора, чтобы вы возглавили департамент продаж, реализуемого им проекта - дела там обстоят никак, я не уверен, что вы сможете поднять это направление, но Директор в вас верит.<br />- Как быть с Управляющим делами? Он вкурсе?<br />- Сам ему и скажешь об этом, - все-таки трусоват был наш президент, боялся, что его переубедят.<br /><br />Захожу к управляющему делами:<br />- Доброе утро, с сегодняшнего дня я начальник отдела продаж!<br />- Как?, кто скзал?, президент?, Еб..., фак..., да вы что с директором охуели???<br />Через двадцать минут я точно знал, что я пидор, говнюк и гандон, что никогда управляющий делами не сядет срать со мной на одном поле и что стоит мне только на шаг оступиться - мне пиздец, а то что я оступлюсь очень быстро, он не сомневается и тогда он станцует на моих костях джигу!!!<br /><br />Я тоже пожелал ему долгих лет жизни, а также сказал, что стоит ему только сесть срать на поле в одиночестве, ему никто не подаст бумажки, а под рукой не будет ничего, кроме борщевика.<br /><br />В тот замечательный день я нажрался на радостях.<br />А наутро у меня началась новая интересная и трудная жизнь, наполненная коммерческим смыслом. Справедливости ради, стоит сказать, что все те люди, о которых я рассказывал, по сути своей не злые и в каждом есть много хорошего, кроме пожалуй главного бухгалтера, у которой даже фамилия была - Бесовская, т.е. говорила сама за себя.<br /><br />Я попрежнему жил в Красноармейске, только в моей 40 метровой комнате нас уже жило четверо - таких же как я - строителей новой жизни, которые понаехали.<br /><br />Красноармейск - интресный город, именно в нем изобрели "катюшу", о чем свидетельствует постамент перед входом в Красноармейский НИИ Геодезии, хотя каждая собака знает, что указанный НИИ имеет такое же отношение к геодезии, как советская чайная колбаса к мясным изделиям. Там изобретают реактивные - сука - снаряды. Именно поэтому город наполнен ходящими по улица странными людьми - Российскими учеными и инженерами. За Красноармейском жизни нет на 40 верст, именно такую протяженность имеет полигон, расположенный в глухом лесу и огороженный бетонным забором, где так песдато собирать грибы в перерывах между залпами реактивных минометов. Перерывы обычно большие - около года, но с полной уверенностью этого знать нельзя, потому как испытания - это, блядь, секретность и они могут начаться также неожиданно как трипер. Что соответственно превращает сбор грибов в увлекательное мероприятие - разъебет тебя снаряд или нет.<br /><br />Еще в Красноармейске очень много деревьев, грязи, алкашей и перманентных доверчивых невест в кокетливом возрасте, именуемом "последний шанс", из достопримечательностей там есть еще баня, в которую мы с удовольствием ходили вследствие отсутствия наличия в квартире ванны и горячей воды, а также побухать и помериться письками с местными.<br /><br />Мы - это ваш покорный слуга, Гриша, Сергей Иванович и Максим (вообщето настоящее имя Максима - Денис, но этот журнал может читать его жена, а дальше будет столько непотребного, что я специально изменил его имя, чтобы не компрометировать Дениса).<br /><br />Гриша. Гриша уникальная персоналия, благодаря ему у нас был автомобиль для разных блядских разъездов. Природа его наградила огненно-рыжей шевелюрой, отец наградил исконно русской фамилией Козлов и гигантскими мудями, которыми Гриша пользовался неохотно, а мама - прикольным именем Гриша и добрым сердцем.<br />Сергей Иванович. Сергей Иванович - ссука странный и добрый. Ему было 41, он был гением сантехнических коммуникаций и очень любил бегать кроссы пьяным.<br />Максим. Максим был веселым раздолбаем и очень любил свою жену... даже когда ебал проституток и местных невест, он был верен жене. urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:29742 2007-07-18T14:44:01Z 2007-07-18T14:46:04Z Первый же мой рабочий день на должности начальника созданного отдела управленческого учета и анализа показал мне всю чудовищность этого моего гребка, направленного на изменение жизненного русла. Работая в государственной крупной компании я привык, что все вокруг регламентировано, что на любой вопрос есть ответ, если его нет, то есть вышестоящие инстанции, которые сгенерируют ответ - все подчинено определенному порядку вещей, все подчинено приснопомянутой, блядь, вертикали.<br /><br />Корпорация оказалась в этом плане, мягко говоря странной компанией, под президентом находилось несколько фигур, люто друг друга ненавидевших и постоянно носивших полные конверики говна друг на друга президенту, причем названия их должностей абсолютно не коррелировали с действительно выполняемой ими работой. Президент - личность уникальная, - обладал феноменальной памятью, комбинаторностью мышления, добрым сердцем, истеричным нравом, плохим здоровьем, инфантильной обидчивостью, дьявольской вспыльчивостью, страхом перед своим главным бухгалтером, и полной неспособностью принимать разумные решения. "Так не бывает!" - подумаете вы. "Хрена! Бывает!" - отвечу я.<br /><br />Соответственно мой приход в корпорацию усиливал позиции управляющего делами, как следствие, сильный управляющий делами перекрывал кислород вице-президенту, мешал советнику президента, и рыл большую могилу под главным бухгалтером, а я был тем ебаным молотком, которым вбивались гвозди в гроб главбуха.<br /><br />Каша заваривалась недетская, в первый же день главбух поняла, что я не робкая институтка и раскопать могу любую помойную яму в поисках денег шефа (ну а хуля вы думали, все мы такие альтруисты, тем более в первый день работы). В тот же день она заключает с вице-президентом "водяное перемирие" или попросту говоря пакт о ненападении. Советник президента - тихий кандидат экономических наук, поняв, что вот оказывается ради чего его брали на его работу, а он то не додумался, что надо внедрять систему учета, в тот же день увольняется к ебеням. Дрянь-главбух, поймав меня в коридоре, заявила:<br />- Мальчик, ты сел не на тот стул, тебе тут нехуй рыть и подставить тебе меня не удасться.<br />На что я, чуть не обоссавшись от страха (ей Богу не вру) ответил:<br />- Я никого не собираюсь подставлять, более того, у меня нет такого пункта в служебных обязанностях, а из собственного скудненького опыта могу сказать, что люди умудряются подставить сами себя гораздо раньше, чем кто-то это делает за них.<br />- В любом случае никакой помощи от меня тебе не будет!<br /><br />"Никакой помощи" в ее понимании означало - проебать кассовую книгу за 3 месяца, утвердить у президента компании документ, усиливающий секретность на предприятии и под маркой этого убрать у меня доступ к 1С, и в произвольном порядке расставить все бухгалтерскии папки компании на полках, отодрав с них корешки и пометив одной ей понятными шумерскими письменами - ССУКА!!!<br /><br />Я оказался в полной изоляции и фактически неспособным выполнять свои прямые обязанности. В течение двух недель, с помощью управ делами мне удалось развернуть все документальные потоки на себя прежде, чем они оказывались в бухгалтерии, но дело это серьезно не изменило - огромный непаханный пласт остался позади. Все было очень хуево. Я был в этой компании крысой, вырывающей кусочек французской булки с белужьей икрой из пухлых ротиков внутрикорпоративной хунты. <br /><br />Стараниями означенных персон через пару недель президент, ревя и прыгая как мячик с мики-маусом, затребовал у меня отчеты о проделанной работе. При чем, под проделанной работой понималось количество вскрытых язв на теле компании и качество санирующих мероприятий. На мое абсолютно справедливое возражение, что я только начинаю, был сделан абсолютно справедливый вывод, что я долбоеб и он со мной впустую тратит время, а еще я обманул его надежды и он обиделся.<br /><br />Оставив обиженную целку, я молча ушел в кабинет и до конца дня смотрел по компьютеру порнуху. В дальнейшем меня мало трогали, на меня махнули рукой, президент не обращал на меня внимания, главбух и иже с ними потирали потные <s> мошёнки </s> ручонки и даже стали мне сочувствовать. Я был предоставлен сам себе, по черному пил водяру с пивом (об этом позднее) и изучал методы оптимизации налогообложения в России. Единственный человек, который полностью меня понимал и был со мной очень дружелюбен это наш юрист. Как то однажды он зашел ко мне в кабинет и сказал:<br />- Хронометр, завтра у нас совещание, с налогами полная жопа (и в кратце обрисовал ситуацию) - будем думать, как уйти...<br />- Думайте, мне то хули с того...<br />- Я настоял перед президентом, чтобы ты был, - и тут меня пробрало:<br />- Да идите вы все на хуй вместе со совими проблемами, - сам кричу, а в голове уже вижу схему (прямо озарение какое-то), как решить проблему, - сделайте так-то и так-то и не ебите мне мозги, - и вылетел из кабинета, краем глаза заметив фигуру главбуха, со средоточенным видом оддирающей жвачку от подошвы.<br /><br />Наутро, еще до совещания, главбух принесла президенту плод "своих" мыслей по поводу оптимизации налогообложения до странности похожий на мою схему. Спасибо Идальго (нашему юристу) - он объяснил кое-кому, чья это идея.<br /><br />А еще через месяц, главбух, неумело спиздив 3 лимона грина, подставила сама себя. Но жизнь моя от этого легче уже не стала, и тогда я пошел к директору:<br />- Директор, мне тут нихера не светит, я увольняюсь! urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:29499 2007-07-17T10:48:08Z 2007-07-17T10:48:08Z Надо сказать, что еще до моего увольнения из Витебска директор пообщал, что компания оформит мне московскую регистрацию и найдет для меня квартиру и даже будет компенсировать 50 баксов аренды + к моим 700 баксам зарплаты. Объективно говоря, я понимал, что зарплата невелика, но очень уж я верил в то, что могу себя показать на новом месте и меня оценят по достоинству... впрочем, это отсупление от сегодняшнего выступления (простите за каламбур).<br /><br />После непродолжительной повторной беседы с управляющим делами, где мне собственно открыли глаза, чем же я буду тут заниматься, и успокаивающих слов директора: "Ничего, ничего, главное закрепиться, а там посмотрим!" да, чтоб вы понимали, мой директор по рангу был ниже управделами корпорации, я спросил:<br />- А где я буду жить?<br />- Сдавай паспорт в отдел кадров, бери мою машину, тебя отвезут на квартиру, там компания арендует комнату.<br />- Далеко?<br />- Да неее, километров 40 отсюда, транспорт ходит регулярно, зато дешево - 40 баксов в месяц.<br />- А можно говорю в 5 километрах за 5 баксов в месяц?<br />- Свой острый ум будешь проявлять завтра на работе.<br /><br />Когда в течение одного дня на тебя раз за разом выливают ушатами холодную воду, как то после третьего ушата обычно успокаиваешься и смотришь на вещи философски, с точки зрения: "Хуй с ним!"... "Да и хуй с ним, что 40 километров... что комната, а не квартира... что начальник не того отдела... все, поздняк метаться... это еще не худший вариант, с другой стороны все не так плохо, нет головняка на счет поиска жилья, осмотрюсь, освоюсь - там видно будет, ебись все в рот". Так я размашлял пока мы ехали в славный город Красноармейск - тупик в прямом и переносном смысле. Вдоль дороги росли джунгли диковинной травы в два роста человека, я такой никогда не видел:<br />- Че за трава? - спрашиваю у водилы<br />- Борщевик,... если вздумаешь посрать, не вздумай вытирать им жопу - а то ожог, - последовало очень своевременное и главное позарез необходимое мне объяснение, я в жизни не срал на обочинах и в дальнейшем не собирался.<br /><br />Красноармейск вылил на меня еще ушатов десять так что меня пробрало уже до "не могу", по крайней мере так я думал, - по улицам бродили зомби, выглядевшие как обнищавшие библиотекари оснащенные аскетичными ебалами Анатолия Васермана, - пока не увидел дом, в котором буду жить... как говорится, если это не пиздец, то что тогда пиздец???. Дом, - известный всему городу "Титаник" - так его называли, представлял собой строение явно довоенной постройки с убитыми нахрен подъездами и дырявой крышей. Впрочем вот вид на мои окна на втором этаже:<br /><a href="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/dom.jpg" target="_blank"><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/th_dom.jpg" width="200" height="150" border="0"></a><br /><br />И последний удар за сегодняшний день - квартира. Кваритра была двухкомнатной, с крохотной кухней:<br /><a href="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/kuhnya.jpg" target="_blank"><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/th_kuhnya.jpg" width="200" height="150" border="0"></a><br />полным отсутствием санузла, даже в самом убогом его понимании (наличествовала реальная параша), и ебануцца какого размера комнатой, с топчаном, на котором ночевали еще татары во время первого набега на русь.<br />- Располагайся, - сказал водила и отчалил.<br />Я прошелся по квартире, на кухне в сковороде лежала жареная газета с луком!!! в соседней комнате при распахнутых дверях на кровати лежал пьняй в жопу вновьприобретенный сосед без каких либо признаков одежды, в квартире стояла ужасная вонь! Передо мной стояла диллема: убрать все или привыкнуть, вопросы решил отложить на завтра, поскольку шок и злость требовлаи того, чтобы на ком нибудь ее выместить!<br />- Эй мужик! - рявкнул я, туловище пошевелилось и открыло глаза, - чтоб я не видел тебя шастающим по этой квартире в том виде в котором ты сейчас валяешься, понял говно?!<br />- Понял, - буркнуло говно и отвернулось к стене. <br />(А потом мы с ним подружились)...<br />Закрыв дверь своей комнаты, я вышел в душный, наполненный пухом тополей, воздух Красноармейска, чтобы через пять минут уйти в свой первый и, надеюсь последний, полуторамесячный запой! urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:29202 2007-07-13T13:20:05Z 2007-07-13T13:23:27Z <a href="http://khronometr.livejournal.com/25196.html"> Как все начиналось - 1</a><br /><a href="http://khronometr.livejournal.com/25591.html"> Как все начиналось - 2</a><br />....<br /><br />И я поехал в Москву...<br />Еду в поезде и представляю себе: Строительная корпорация, офис класс А, у подъезда ротация лимузинов, отлаженная система управления, зверская конкуренция среди менеджмента, костюмы, галстуки, плазменные мониторы, кофе в фарфоре, ну и так далее и т.п. в общем все пирожки, которые должны соответствовать бизнесу серьезного уровня. А с другой стороны еду я, в еще не совсем заношенном, но видавшем виды костюме, в модном "витебском" галстуке, и с полным портфелем различных распечаток, дисков, записей, собственных СУБД - номимнат на должность директора по продажам, бля! Стра-а-ашно!<br /><br />Первый стрем я почувствовал на пероне Белорусского вокзала, где меня встречала служебная машина "девятка"..., ну мало ли думаю, может как раз для таких неизбалованных лохов как я приберегали...<br /><br />Машина поехала... все дальше от центра... вот уже над нами прмелькнул своими рукавами МКАД и впереди замелькали просторы среднерусской возвышенности... пиздец мечтам, подумал я, буду работать в поле агрономом... А вокруг, мать честная, после Витебска, вылизанного апрельским субботником, подмосковные заляпанные серой грязью заборы, заросшие прошлогодним в рост человека бурьяном обочины, толпы какого-то сброда сомнительных национальностей - просто ужос нах... Спрашиваю водилу (оказалось личный водила моего директора):<br />- Че так грязно то???<br />- А тебе не похуй? - последовал логичный ответ, - директор за два месяца привык, и ты привыкнешь, - так потом и оказалось.<br /><br />Съехав с Ярославки и попетляв по выебаной немецкими танками дороге, мы остановились у какого-то здания, похожего на дом быта советских времен ну или на фабрику-кухню, надо наверное, думаю, чегото подождать, может там у водилы мама работает и он заехал за пирожками или еще какая хрень...<br />- Приехали, - говорит водила.<br />- Куда?<br />- В центральный офис!<br />Я тогда постеснялся спросить, как выглядят и где находятся переферийные офисы, но по моим ощущениям мы были в жопе у черта...<br /><br />Еслибы меня сюда перебросили с завязанными глазами и сказали, что в 10 км отсюда столица, блядь, великой и могучей, я бы просто насцал в его бестыжие глаза... Судя по антуражу - Крыжопль, ну бля, максимум Урюпинск.<br />- Вооон смотри, - говорит водила, - президент компании в мерин садится, - давай пока в машине посидим, пусть уедет уже, от греха подальше...<br />Посидели, поднимаюсь в... язык не поворачивается сказать "офис"... контору, директор рад меня видеть, проводит на собеседование к... управляющему делами??? Я в шоке!<br />Управляющий делами, дядька, в джинсах и майке, говорит:<br />- А-а-а приехал, ну пошли покурим!<br />Я в шоке - 2.<br />Покурили, он грит:<br />- Ну доставай чего привез?<br />- Чего????<br />- Ну ты ж чего-то привез?<br />- Я вообще туда попал? Я на работу приехал устраиваться, директором по продажам.<br />- И че? ты ничего не привез?<br />- Ну вообще то привез... резюме, свои проекты, системы управленческого учета, СУБД.<br />- Ну и давай его сюды.<br />Через полчаса жесткой беседы выяснилось, что продажи это не мое, что с таким же успехом я могу идти работать главным гинекологом Московской области, ебать меня в рот... Выхожу, носки и подмышки предательски промокли иду к директору:<br />- Ну как? - спрашивает.<br />- Не знаю, по моему я ему не очень понравился, - а сам думаю, "твою мать, я ж уже в Витебске уволился!!!"<br />- Ща выясним, - уходит.<br />Через полчаса возвращается, я уже мысленно послал все к ебеням, грит:<br />- Все нормально, твои материалы произвели на него очень сильное впечатление, тебя берут начальником отдела для постановки управленческого учета...<br />- А сколько лет корпорации, - спрашиваю.<br />- 10.<br />- И здесь до сих пор нет управленческого учета????<br />- Неа.<br /><br />Ну, думаю, это я удачно попал!!!!. urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:29091 2007-06-27T06:53:11Z 2007-06-27T06:53:11Z Вот значит!<br />я много разных фильмов смотрел, которые для пипла, то бишь кассовые. И в целом ряде фильмов "Такси", "Ямакаси", "13 район" - говно, кстати полное, вот теперь и российский вышел "Дерзкие дни" есть ребята-трюкачи, которые называются трэйсерами, а само направление, даже, я бы выразился стиль жизни, называется ПАРКУР. <br />Я всегда охреневал, от того, что эти ребята умеют делать. И всплывали в моей, уже взрослой голове с седыми волосами, детские мечты и фантазии - вот мне бы так!!!<br />Паркур - это дисциплина, заключающаяся в быстром преодолении препятствий включая свою фантазию. Основные факторы, используемые трейсерами: сила и верное её приложение, умение быстрее других оказаться в определённой точке города.<br />Паркур не учит использовать какие-либо средства, приспособления или оружие, а позволяет развить навык поведения в условиях «здесь и сейчас». Деревья, стены, крыши — обыкновенные препятствия трейсера. Крайне важны скорость реакции, умение оценивать обстановку и свои возможности. Вспомогательными элементами для преодоления дистации могут быть отверстия в стенах, выступы, прочее.<br />Для того, чтобы заниматься паркуром, человеку необходимо развиваться в целом ряде дисциплин. Прежде всего, необходимо познать себя, стремясь создать гармонию между телом и духом, оценить свои нынешние возможности и начать бороться со своими недостатками, страхами. <br />Трейсеры воспринимают паркур ещё и как философию: «в жизни нет границ, есть только препятствия».<br /><br />А вчера я узнал, что в Москве, есть школа трэйсеров!<br /><br />Люди, отговорите меня кто-нибудь, а то ведь пойду... руки ноги переломаю к ебеням! urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:28901 2007-06-26T11:19:10Z 2007-06-26T11:19:10Z Хотел написать длинное, а оно не пишется!<br />напишу короткое:<br />Ангел-Олька, я тебя люблю! urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:28667 2007-06-23T18:35:34Z 2007-06-23T18:35:34Z <a name="cutid1"></a><br /><img src="http://www.ljplus.ru/img3/k/h/khronometr/DSCN1364-dlya-ZHZH.jpg" width="567" height="425"><br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:khronometr:28182 2007-06-21T11:25:51Z 2007-06-21T11:25:51Z Вчера презабавный курьез вышел.<br />Поехал я пить вотку, к одному из наших покупателей во вновь отремонтированный коттедж, по поводу оформления мной прав собственности на этот коттедж.<br />Покупатель (Юра) - отличный парень пригласил еще двух друзей, в смысле товарищей, а не Александра и Инну из ЧтоГдеКогда.<br />Пожарили шашлыки и сели пить водяру с пивом, чтоб уж сразу и наверняка...<br />А я, бля, раньше всегда охуевал от криминальных хроник в стиле: ... застолье закончилось убийством, про то как глупые дядьки познакомились, забухали, а потом один зарезал другого.<br />Ну вот, сидим жрем, песдим про всякое за жизнь, пьяные уже в дымину.<br />И тут один из Юркиных друзёв - жирный, ссукаблядьпидор, говорит мне:<br />- Хуля ты уставился, че хочешь? - и начинает поднимать из-за стола свое жирнючее пузо с растяжками как у беременных (буеээ, аж противно).<br />Обычно в таких ситуациях я сжимаюсь пружиной и готовлюсь как минимум съебаться, а как максимум въебать, а тут чета сижу расслабленный, все по барабану.<br />Жирный обходит стол, кладет мне свою руку на плечо и начинает быковать, а я начинаю отвечать:<br />- Четы сюда приперся?<br />- В гости...<br />- Кто ты такой, бля?<br />- Вообще никто по твоим меркам...<br />- Ты че, ваще охуел?<br />- нет...<br />- Тебе въебать?<br />- зачем? ты уже победил...<br />Дальше чета в тумане, помню, что Юрка его оттолкнул от меня, и начал не него ругаться, а я спокойно встал, одел свои тапки на ноги и пошел домой, закрывая дверь гостеприимного дома я слышал, как Юрка обкладывал хуями этого жирного ублюдка.<br />И вот дома, в два часа ночи, меня начало колотить, - обида, злость в перемешку со скрытой гордостью, что не повелся и не уподобился гандону... Лег в постель, трясусь... Ангел повернулась ко мне:<br />- Что-то случилось? на тебе лица нет.<br />- Обидели меня, никогда не буду больше пить с богатыми чмырями!<br />- Почему? что случилось?<br />- Потому что они все ПИДОРАСЫ! - и тут же вырубился пьяным сном не предоставив дальнейших объяснений.<br />А бедный Ангел полночи не спала, она подумала что меня отъебали и потому я такой расстроенный.<br /><br />С водкой пора завязывать!