| мечты-мечты... |
[Дек. 11, 2007|09:24 am] |
- Товарищ инквизитор, задержанного привели…
- Пытошная готова?
- А то!
- Заводите… Здравствуйте, Борис, - вежливо начал инквизитор, - как спалось?
- Что за беспредел у вас тут творится?! За что меня задержали?! Я буду жаловаться! Я есть хочу!
- Это пожалуйста, это сколько угодно, я распоряжусь вам принесут жалобную книгу – можете ее съесть, но, вы не ответили на мой вопрос, - так же вежливо продолжал инквизитор…
- Спалось??? – заревел Борис, - я посмотрел как бы вам спалось в камере, стены которой – это большие плазменные панели, по которым всю ночь крутят одну и туже рекламу: «Скит – на кухне фаворит!»
- А зачем вы в ней снимались?
- Меня попросили. Это моя работа, в конце концов, я - актер!
- Ну не горячитесь, не горячитесь, кто вам это сказал? И вообще мы отвлеклись, - инквизитор скупым движением открыл ящик стола, достал оттуда бланк протокола допроса, чернильницу и старомодное перо, - я знаете ли ужасный консерватор, - заметил он Борису, - и не люблю все это новомодное и пустое. То ли дело старое, доброе перо или к примеру, - инквизитор пожевал сухими заветренными губами, - гильотина – абсолютно автономна, эффективна в работе, а как эффектна, - он мечтательно поднял глаза к потолку, посидел несколько секунд и изменившимся ледяным голосом спросил, - Фамилия?
- Это что? Допрос? – непонимающе захлопал глазами Борис.
- Фамилия? – так же холодно поинтересовался инквизитор.
- Смолкин, - Борис съежился.
- Имя?
- Борис.
- Образование?
- Высшее техническое, я программист.
- Вы снимались в рекламе майонеза под торговой маркой «Скит»?
- Я, но… я уже говорил… я актер.
- Только что вы сказали, что вы программист.
- И актер…
- Программист-актер? На дурку косишь? – изменившись в лице спросил инквизитор, - не выйдет. - Вы можете подписаться под каждым словом, произнесенным вами в названной рекламе?
- В смысле?
- «Скит» - очень вкусный майонез, - ловко подражая экранному Борису, произнес инквизитор – вы подтверждаете эту фразу?
- Да, да, подтверждаю, - поспешно закивал головой Борис.
- Ваш персонаж в рекламе отличал по вкусу «обычный» майонез от майонеза «Скит», «Скит» обладает какими-то уникальными вкусовыми качествами?
- Я… я не знаю…
- Что с вами, Борис? На экране вы были гораздо более уверенны, при этом еще и гримасничали. Я повторю вопрос: «Скит» обладает какими-либо уникальными вкусовыми качествами, позволяющими отличить его от «обычного» майонеза?
- Я не уверен…
- Не уверены значит, хм, так и запишем.
Инквизитор аккуратно вписал в пустые графы протокола ровные ряды букв и повернул протокол в Борису.
- Подпишите!
- Это что? Все?
- А вам есть что добавить?
- У меня вопрос?
- Валяйте, - инквизитор поерзал на стуле.
- Что все это значит?
- Охотно объясню, видите ли, Борис, Российский рынок производителей майонеза насчитывает на сегодняшний день более 100 торговых марок, каждая из которых, рекламируя свой товар, стремиться, мягко говоря «обосрать» остальные марки, именуя их обидным словом «обычный» майонез, хотя по составу и технологиям производства, они мало чем отличаются друг от друга. Эта «дутая», я бы сказал «липовая» уникальность есть ни что иное, как прямое нарушение закона об оферте, за которое наша Федеральная Рекламная Инквизиция начала очень строго карать. Вот посмотрите на эти фотографии, - инквизитор открыл нижний ящик стола и вытащил увесистую пачку цветных фоток.
- Ой, - вздрогнул Борис, - это что? Голова?
- Вы абсолютно правы, мой друг, на фотографии голова директора департамента по рекламе одного из отечественных производителей майонеза, именно он утверждал всю рекламу своей компании, а на допросе не смог отличить свой майонез от «Провансаля».
- И ему… отрезали голову? – Борис в ужасе съежился.
- Угу, вернее отсекли, старой доброй гильотиной.
- Но за что???
- Просто за базар надо отвечать, - жестко сказал инквизитор, вы листайте листайте, там много голов – директора заводов, начальники отделов сбыта, директора по рекламе, даже режиссеры и особо строптивые актеры, снявшиеся в их рекламе… О, а это моя любимая, узнаете, что на ней?
- Нееет…
- Это яйца «мистера Рико», вернее директора этого предприятия.
- Их вы тоже… гильотиной???
- Нет, садовым секатором.
В кабинете повисла тишина.
- Что со мной будет? – шепотом спросил Борис.
- Да ничего особенного, гильотина… ну-ну, голубчик не пугайтесь, это я так шучу, я с утра в хорошем настроении – мы Яковлевой Елене приговор вынесли – отстирать новым «Лоском-интенсив» армейский передвижной госпиталь на 40 коек, хе-хе-хе. А что касается вас, то с вами все просто, человек вы положительный, поэтому, - голос инквизитора стал торжественным, - Приговором трибунала Федеральной Рекламной Инквизиции Борис Смолкин приговаривается к отрезанию уха электрическим лобзиком и поеданию одного центнера майонеза «Скит» приговор привести в исполнение немедленно. Конвой, увести арестованного…
- Так как же я теперь без уха то???
- Ничего в профиль снимать будешь. Увести.
Инквизитор откинулся на стуле и вытер лицо платком - день выдался трудным. Помедлив немного, он снял телефонную трубку и жестким голосом спросил:
- Там, еще не поймали этого козла усатого, что сперва всем расхваливал «Фэйри», а теперь рекламирует «Аос»?
- Ищем, товарищ инквизитор, как в воду канул!
- Плохо работаете, товарищи, медленно.
- Товарищ инквизитор, мы тут это, Урганта поймали?
- Ваньку, чтоль?
- Его!
- А ну живо его ко мне, но сперва позвони снабженцам, пусть в пытошную доставят контейнер «Актимеля» и перфоратор.
Инквизитор встал, потянулся и с усилием провернул пассатижами тумблер на старом, невесть как уцелевшем ламповом телевизоре – на экране немолодой уже человек в строгом деловом костюме усталым монотонным голосом сообщал зрителям химический состав сока «Моя семья»!
- Ну вот, Половцев, уже лучше, - улыбаясь сказал инквизитор, - намного лучше! |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
khronometr
